第58章 别招惹直男
圈子里的消息传得飞快，我又恢复了单身，他们以为我还会像以前一样任性贪玩，于是苍蝇一般蜂拥而至。
几乎每天都能收到各种人发来的信息，有之前认识想要“叙旧”的，也有不认识想要与我“结交”的。
我对这些人提不起一点儿兴致，在我眼里，他们不过是腐肉一堆，就连他们的声音和发过来的文字，都飘荡着臭味儿。
被搞烦了，就把手机里的交友软件、通信软件全卸了，但电话还会打来，于是干脆换了手机，顺带换了手机号码。
你说我清高，我不反对。尽管我也和他们一样，无底线放荡，堕落得连自己都不认识自己。但我又跟他们不一样，我知道及时止损，不管之前烂成什么样，只要想，就可以轻易爬起来，和那些不堪的过去彻底分割。
单就这一点，他们不及我。人和人的差别，并不关乎智商情商，而在于你对自己有多狠。我对自己够狠，于是什么都能戒，烟、酒、淫，不在话下，自然也戒得掉一个男人。
与其说禁欲，不如说禁躁。
更多的时间是让自己跟自己待着，泡健身房、冲冷水澡，什么都不做的时候，就在脑子里唱歌，反复唱。
还是静不下来，那就找个周末，打飞的去趟拉萨。
那儿的寺庙可真够多的，连旅游攻略都不用看，从宾馆出来，直接打车说去最近的寺庙。
无论什么庙，只要在佛殿前站一会儿，胸膛那股躁火就会砰地猝灭。
那儿的冬天可真够冷的，穿透骨头那种，但又真的很静，思想在你的脑子里打转，你听得到。
你们信神吗？我之前不信。
高中的时候，班上有个尖子生，回回考试拿第一。他整天吹嘘自己有神力相助，说自己五岁时被一只鸟啄了头 ，然后就“顿悟”了，学什么会什么。他的这个烂梗成了我们组团欺负他的理由，我带头叫他“鸟人”，叫了三年。
我现在信了。
从拉萨回来第二天，一睁开眼，好像一切都好了。闷在心里的沮丧和抑郁一扫而光，精力倍增，仿佛青春期那股艹翻地球的劲儿又重回身体。
说这是“顿悟”，有点傻逼，我认为那意味着我的精神戒疗成功了，已经彻底脱瘾了。
艹不了地球，工作是个很好的发泄口，我让自己全部投入，也第一次发现，认真做事儿是种比那啥还爽的感觉。
老姚不理解我为什么突然有了干劲儿，开玩笑说：“你小子脑子坏掉了，还是你老爸投资了这家公司啊，你这么卖力，老板能给你分红还是咋的？”
“谁稀罕他的分红，我是在为我自己卖力。老话不是说了，少壮不努力，老大徒伤悲。”
“你还努啥力啊，有你老爸在，一辈子躺着都吃不完。”
“他是他，我是我，我就不能靠自己白手起家啊？”
“白手起家？你当玩儿呢，要是那么好起，我还跟这儿瞎耗个什么劲儿。你们年轻人啊，就是不知道珍惜，中了头奖还不当回事儿，我倒是想躺一辈子，老天爷就不给机会，没辙。”
“人生来就是辛苦，哪有人能真的躺一辈子，谁的钱都不是那么好来的。”
“少矫情，家里几家公司不就是印钞机？早晚不都是你的？”
“爱谁谁吧，我反正一心就想出国，在外面逍遥自在，穷点儿也比’坐牢’强。”
“这咋还成坐牢了？得，你们年轻人的想法，我是理解不了。天大的好运送到手上，不捧着，硬是扔到地上踩，奇葩。”
出国的打算不是说说而已，我已经着手在学英语了。计划先过去念个学位，再慢慢考虑之后做什么。
听说他辞职了。公司线上出的问题，他背了锅。那个只是小事儿，不至于辞职，何况他正是缺钱的时候，以他视财如命的劲儿，应该不大可能裸辞，大概是找到更好的去处了吧。
别人没再跟我提起过他，我也没问，反正走了，一了百了。
离过年还有一个礼拜，公司举办了盛大的年会，还请来几个小明星助阵。年会上，我被老板大大地表彰了一番，意料之中。我也像个傻逼一样，站在台上发表感言，感谢老板，感谢国家，我表示一切都是恩赐，受宠若惊。
揣着几万块奖金回家，感觉自己就是刚从战场上下来的老兵，仗是打胜了，可究竟又赢了什么，几万块钱？那不过是我一顿酒钱。我为了几万块钱跟自己较劲，意义何在？比这更让人困惑的是，胜利之后又该干点儿什么，做什么才是有意义的呢？
我走到我的书架前，试图找一本能让自己看进去的书，要知道，写书的大部分是些聪明脑袋，聪明脑袋为了卖弄自己的聪明，总忍不住讲些大道理，我想在一堆大道理中找到那么一两个相对实在的。
从上往下找，看到在书架的倒数第二排，并排放着三本小说，包装的颜色很是显眼。那种小说，我不爱看，倒是对武侠、推理类的比较感兴趣，另外就是历史、军事什么的。
三本小说是他留下来的。
《海明威短篇小说全集》、《最初的爱情，最后的仪式》、《情人》。
这三本，我大概只看过《情人》，也只是看了一点儿，但是电影倒是看过好几遍，梁家辉演的，我当半个色情片来看的。
我把三本书拿到卧室，晚上没有刷手机，而是翻着看起了小说。
隔天，滑板社一哥们给我打电话，说租的工作室租期到了，滑板社算是散了吧，工作室也就不再续租了，让我抽空过去拿走自己的东西。
想了想，有几件衣服和几双鞋落在那儿，都是喜欢的款，扔了可惜，于是决定去拿。
当天晚上，我开车过去。因为加了会儿班，去得有些晚了，楼里大部分的办公室已经黑了灯。
从电梯出来，楼层的灯光很暗，走廊尽头的灯还接触不良，忽明忽暗地闪，令人毛骨悚然。
打开工作室的门，迅速跑到自己柜子前，把里面的东西一股脑儿掏出来，卷了卷，抱起就走。刚冲到门口，玻璃大门自己开了，一个人影闪到门口的暗处。我顿时吓出一身冷汗，问了句：“谁？”
那人影没有说话，呆呆站在原地。然而，那股浓烈得有些刺鼻的香水味却替他作了回答——不是别人，是L。
上次见面好像是一个世纪前的事儿了，那会儿他还在扮演一个受害者，我则是那个伤人至深的罪人。不知道他心里那股想把我千刀万剐的怨恨散了没有，这种时候突然碰面，还真是有些尴尬。前男友太多就这点儿不好，指不定什么时候碰着了，多多少少让你心里膈应一下，不自在。
“你，你也来拿东西啊？”
是我主动开口的。怎么说呢，对他这个人，不见面倒还好，永远想不起来，可一旦见了面，内心的愧疚感就隐隐作祟。
“嗯，不知道你来，早知道你来，我就改天过去了”，他说道，好像偶遇是他的错一样。
“无所谓了。”
“你自己啊？你的那个直男呢？”
“嗯，我自己。”
“分手了？”
“分什么手？”
“你的事儿，我听说了一些。早告诉你了，别招惹直男。”
我没再理他，靠边站了站，给他让出一条进门的通道。他走进门的瞬间，我也快速错身逃了出去。
我走到电梯口去按电梯，听到他在身后大喊一声：“你现在知道了吧？”
我转身过去，昏暗的灯光下，只看得到一个瘦削的轮廓，“知道什么？”
“被甩的感觉！”
“是不是觉得自己像个垃圾，没人要？挺痛苦，挺绝望的吧？”
电梯来了，我冲了进去，他说的没错，被甩的感觉，的确是一次尊严被摧毁，痛苦与绝望到无以复加的体会。这一次，换成了我，还真是现世报。
他的话像蛊，一点点侵蚀着我的心情。回到家里，也没能缓过神来，反而越来越丧。想到一个转移注意力的办法，那就是重温一遍电影《情人》。
抱着笔记本在床上看片，电影太长，小窗打开一个A片，眼睛在电影与A片之间来回切换，不耽误剧情，还不妨碍我快速撸一发。对一个单身狗而言，这样打发时间，寂寞，但也愉快。
熟悉的剧情，熟悉的台词，以为会寡淡无味，没想到，这一次，才真切地被这个故事感动了。
电影演到最后，我哭了。没错，我他妈竟然哭了。好像自己就是那个小女孩，刚刚丧失挚爱，悲伤到无以复加。我是入戏太深，还只是在自怨自艾，我自己也不懂，像个经不起事的孩子，抱着被子，啜泣到深夜。
突然明白了，原来我还是高估了自己，我没有好，其实一直忘不了，过不去他这道坎儿。伪装的无所谓，始终骗不过自己，这大概才叫”顿悟“。
顷刻间，迫切想知道他的近况，想知道分开的这段时间，他做了什么，过得好不好，想再次拥有他。
下了决定想要联系他，才想起来，之前赌气删光了他所有联系方式。只好巴巴地盼着天亮，天亮了，可以第一时间去打听他的消息。
我问了老姚，他们之间一直都有联络。老姚告诉我，他辞职回家了，年后可能会去当地的一家公司上班，而且好像准备结婚了，跟那女的。
这些都是“听说”，我不信，或心存侥幸，觉得还有改变的余地。非要他亲自告诉我，他要结婚，他不可能回来，我才信。
我必须听到他亲口说，才能死心，因此，我得去石市找他，必须再见他一面，必须。
跟老姚要了他的手机号码和家庭地址，犹豫了好几天没有行动，等着等着，就等到春节放假。
年三十，我一个人闷在自己的屋子里，房间没有收拾，要多乱有多乱，丝毫没有节日氛围。
大姨和老爸轮着打电话过来，让我赶紧回去过年，我没心思理他们，还在踌躇着要去找韩文珺。这事儿总不能拖着过年吧，一直迟疑到下午，再不出发就没时间了，才硬着头皮开车前往石市。
天空忽然飘起小雪，下得急促促地，像在催人快点走。
高速路上堵车的功夫，拨了他的电话。
他接了，因为用的是新号码，他不知道是我打来的。
“喂，哪位？”再次听到他的声音，一股磅礴的说不清的感觉涌上心头，堵得我难以呼吸。
“是，我”，我有些结巴了。
听出我的声音，他沉默住。
“新年好，先给你拜个年。”
“谢谢。”
“你干嘛呢？”
“在家，待着，你找我有事儿？”
“嗯，你有些东西没拿，我给你送过去。”
“什么东西？”
“是，书。”
“哦，你扔了吧，我不要了。”
“别的东西都可以扔，书还是算了吧。”
“为什么？”
“不吉利，晦气。”
“无所谓，我已经够倒霉了，也不差这点儿。”
“我在路上了，三小时以后到你家”，我直截了当，除非他能把我拒之门外，否则我去定了。
“你逗谁呢？大过年的，就别开玩笑了。”
“骗你干嘛，就你那几本破书，放我那儿，把我书架的整体风格都破坏了，又不好扔，不给你还回去，我恐怕连年都过不好。”
“我说你别逗了，大过年的，你来我家，是几个意思？”他怒气冲冲，看样子，是以为我要去找他“报仇”呢。
“没什么意思，就是想你了，想见见。”
我没再扭捏，在我的感觉里，电话那头，他还是他，没有变。
他按了电话，没说见，也没说不见。