天涯巴士

我有多少年没再想起过住在对面楼上的那个姑娘？那是十四五岁情窦初开时，曾经炽烈燃烧过我的火焰，是我无数个夜晚的终极渴望。居然在即将三十岁的时候，在一个混沌的周日早晨，再一次梦见了她，梦见了那时的自己。

她比我大几岁，我还在上初中的时候，她就已经快要高考了。我不认识她，但我妈大概跟她妈打过几次麻将，算不上很熟，在街上遇见会客气地打声招呼那种。

我猜她学习应该不大好，因为我从来没有从任何人的口中听到过有关她的信息。如果她很优秀的话，她一定会成为我妈以及她的那些牌友们争相讨论的对象，因为全小区的当了妈的女人都在密切关注着小区里别人家的孩子，特别是即将高考的小孩。她们会把这些孩子逐一进行比较，然后争论他们当中的谁能在几个月之后考上大学，谁不能。

她不优秀，应该也不至于太差，因为太差的孩子也会成为焦点，人们总得找个反面的例子作为嘲笑对象。她就像是一个隐形人一样不被任何人注意，除了我。我最开始注意到她，是因为她走路的姿势，很怪，总是弓着腰，半低着头，齐肩的头发滑下来，遮住她的半边脸；她的一只手紧紧攥着另外一只胳膊，看起来有些紧张，似乎在躲避着什么。

我记得她一直穿着那身蓝白条的运动校服，裤子很宽大，上衣也松松垮垮，即使这样，依然掩盖不住她正在蓬勃发育着的身体。她的胸部比别人的都要鼓，她每走一步，胸前都会荡起一阵波澜，剧烈而不受控制。我是在很久之后才明白，那波澜恰恰是她的弱点，是让她感到自卑的原因，她之所以含胸走路，只是不想让人看到她已经发生变化的身体。

我从来没能看清楚她的长相，每次相遇，也只是很快瞥上一眼，而后迅速低下头去，大概还红着脸，局促地擦肩而过。有一次，我终于鼓足勇气，在她面前停了下来，多看了她一会儿，试图看清楚她的眉眼，然而我的眼神却不自觉地向下，停留在她努力掩盖的部位。我的小小举动立刻引起她的警觉，她把头埋得更低些，加快了步伐，为了报复我的不礼貌，还狠狠地踢飞了脚边的石子。

她的这个动作让我很是吃了一惊，既失落又羞愧。尽管努力表现出若无其事的样子，但在那次之后，我就再也没有勇气多看她一眼。

有一段日子，我内心全部的期待就是能在街角或者小区大门口与她相遇。遇到了，迅速错身走过，与此同时，内心猛然生出一种难言的狂喜。品尝着这种狂喜，我会用最快的速度冲着上六楼，钻进我的小屋里（我小屋的窗户正对着她卧室的窗户）。站在窗户前，看着她推开她的房门，把校服脱掉，一屁股歪在椅子上或者重重地扑倒在床上。

即使在学校了，见不到她的时候，她那略显微胖的身体，高高鼓起的胸脯以及圆圆的屁股，也同样能时不时地扰乱我的思维，让我无法解答出黑板上那些复杂的函数题。

放学回家，吃过晚饭的时间才是真正属于我的时间。那些时刻如今回想起来，就如同当时傍晚时分天空火烧云的颜色，既甜蜜又梦幻感。借着要学习的理由，我把房门反锁了，拉上窗帘，静静站在窗户边上，将窗帘的一角掀开，就那么不知疲倦地望着。等着她房间的灯亮起，看她在屋子里走来走去，看她在桌前苦思冥想，看她把头发高高绑起来又拆掉，看她什么都不干，只是站在窗户前呆呆地望着外面。她永远不会发现我的偷窥，因为我隐藏得实在太好了。她更不知道，无数个躁动难眠的夜里，我也这样站在窗前，赤身裸体，望着她窗口的方向，学会了品尝孤独的快乐。对面那栋黑漆漆的筒子楼始终一言不发，像极了一只蛰伏的野兽，在尽情地吞噬着我的青春。 

梦醒了，再也睡不着，觉得烦躁，躺在床上抽起烟来。

我想我几乎就要忘了那个女孩，忘了所有曾经让我意乱情迷过的女孩。可那才是我本来的样子，总是欲求不满地渴望着被女人们装点灵魂。关圣的出现打破了这一切，他瓦解了我，让我变得不再是我。我又开始感到气愤，感到耻辱，这感觉就像女人的月经一样，每隔一段时间就会涌上心头。我想挣脱这困境，可却不知道该怎么做。我承认，每一个纠结万分的时候，我都想把他大卸八块，我是有点儿恨他的。

我爸买好了早餐，叫我吃饭。我这才从那无解的纠结情绪里暂时逃脱出来，掐灭了眼，走出门去。

吃饭的时候，收到那女孩的微信，问我愿不愿意去她们家拜访一下，说她爸妈很想见我。

我妈说我得去，还要把自己收拾地干净利索一点儿，买上不低于两千块的礼品。

我说我先不去，想再缓一缓。

我爸说你还缓啥，再缓，煮熟的鸭子都飞了。

我没再答话，说了不去就是不去，爱飞不飞。

他们了解我的性格，看出我打定了主意，很是不满，为此又轮流数落了我几句。

吃完饭，我回自己屋里躺着，又玩味起早晨的那个梦以及梦中真切的感受，对于女人的感受。心中的疑惑更甚，我这样的到底算个什么东西，我到底是喜欢女人还是喜欢男人？女人可以，男人也不是不行。我想到了变色龙，即使是变色龙，也应该有自己的“本来色”吧，我的“本来色”又是什么呢？

她又发过来一条微信，问我去不去。

我给她回了条，说有工作还没做完，下午要早点儿回去，就不去她家了，改天。

她说那我请你吃中午饭吧，有一家餐厅非常棒。

对方是想回礼，我不好拒绝，再说我也有那么一点儿想见她，跟她聊天感觉挺不错的，于是就答应了。

她说的那家餐厅离我家不远，走路过去也就十多分钟。她比我来得早，已经在里面等了我一会儿。我没听我妈那一套，根本就没有收拾，胡子拉碴就去了。

她远远看见我，站起来冲我招手。我看她还是穿了前一天的衣服，也没怎么化妆，十分朴素。看来我们还是挺有默契的。

这一次没有什么客套的寒暄，就像老朋友见面一样，对彼此笑笑就是最好的招呼。她把菜单推到我面前，让我点菜，嘴里不停地跟我介绍着这家餐厅的招牌菜，什么东西是新出的，什么东西特好吃……

随便点了几样。等菜的时候，她很小心地探问我为什么不愿意去她家，是不是有什么顾虑。

她这一问正中要害，我当然是有顾虑的，按照家里的规矩，双方见过家长、送过见面礼之后就基本算是确定关系了。我可没想跟她确定关系，目前的情况，也根本不能跟她确定关系。 

我结结巴巴地说：“没啥顾虑，就是还没做好准备，不，不太敢去。”

她哈哈笑起来。“你怕什么呀，不是你说的吗，他们都是普通的老头老太太，昨天你还给我做思想工作呢，轮到你自己，怎么就怂了。”

“改天吧，改天好好准备一下再去。”

“只能这样了。那你下午几点走？”

“订了四点多的车票。”

“好吧，那我送你。”

“行。”

菜陆续上来了，拿起筷子的瞬间，说话的欲望也就随之而来了。我们中国人就是有这样的本事，能把吃和说话的乐趣完美地融合在一起，越是在吃的时候就越要说得欢，也只有在吃的时候，才能放下矜持，毫无保留地说。

聊了很多，忘了是谁起的头，她聊了她以前暗恋过的男孩子，我聊了我暗恋过、明恋过的女孩儿。

她说她整个初中都在对她们班一个体育特长生犯花痴，还收藏过一支他掉在地上的圆珠笔。她藏得很好，也没有跟任何人聊过关于那个男孩的事儿，可是每当别人提到男孩儿的名字，她都有一种被揭穿的感觉。

我说起我的青春启蒙，那个住在对面楼上女孩，说起来高中时期、大学时期喜欢过的女孩儿，说起结束了我处男时代的张娅姝，我甚至还提到了一两次“露水姻缘”，用“试着交往过几天”一笔带过。总觉得这些事，只有跟女人才聊得开，她们是感情动物，她们更懂感情，所以我一旦说出来就有点儿收不住了。

她没有很惊讶，只是有些嗔怪：“你上次可不是这么说的，你说你就谈过一次真正的恋爱，原来都是骗人的。没想到你感情经历这么丰富！”

“上次是为了给你留个好印象，这次说的都是实话，也就这么多了，再没别的了。”

“那你老实说，你有没有让你的前女友们堕过胎？”

“没有，这个绝对没有。”我放下筷子，向她坚决保证。

她似乎对这个答案还算满意，轻微地点了点头，然后自言自语道：“这个年纪的男人，没谈过几次恋爱才是不正常的。”我很高兴她这样帮我开脱。

整顿饭我们都在回顾自己的情史，那些陈芝麻烂谷子的事儿也终于有机会被拿出来见见光。

吃完饭，我抢着买了单。时间还早，我提议去不远处我的高中母校散散步，就当实地缅怀我们逝去的青春岁月。饭桌上的话题还在延续，这让我们对彼此更加熟悉，也更加放心。

十一月底，天气已经挺冷了。校园小路两侧的树叶全都黄透了，还没有掉光，在枝头上摇摇欲坠。学生们三五成群，手挽手地走过，他们的说笑声简直是这世界上最动听的声音。

她很自然地挽着我的胳膊，也许在别人看来，我们就是再普通不过的一对热恋情侣。可能，她也是这样想的。

“你说变色龙本来的颜色是什么色？”我突然按捺不住心里的疑惑，说了出来，想听听她的答案。

“怎么突然想到变色龙了？”

“就是突然想到了。”我盯着她的眼睛，期盼着她的回答。

“灰色？绿色？”

“不是吧。”

“我也不知道，回头去网上查查吧。”她很草率地把这个问题踢到了一边，并不感兴趣。

我有些失望，转头的一瞬，与她投来的目光相撞，我看到她眼里的一种情绪正在变得浓烈。

风吹过来，一片片湛黄的树叶哗啦啦跌落，下雪一般，落了满头满身。她打了个寒颤，微微转身，贴在了我的胸膛。我愣了，停了一会儿，不由自主地伸出了胳膊，将她抱在怀里。那一刻，我仿佛遇到了许久之前的自己。

对面教学楼的玻璃窗反射出一道太阳光，直直地打过来。我闭上眼，风侵透了我的身体，似乎也让我变得冷静。

回去的火车上，她的微信不时发来，叮嘱着我生活的方方面面。我没有回，说什么都不对，不说是最好的选择。我多希望火车不要停，就这样一直驶下去，没有所谓的方向与终点，不用做出任何一个选择，永远在途中，多好。